"överlevnadsguide till finförorten"
hittade en gringo i brorsans rum fan, det här är ju inte klokt.
Vi har sagt det förut: förorten är livsfarlig. Gringo åkte ut till en av de äldsta hoodsen – Bromma i Stockholm – och lärde sig en hård läxa. Förort som förort tänkte vi och drog på oss blinget, fixade en livvakt och tog tuben ut.
Abooo vilken miss det var ju matchande träningsoveraller och spårvagn som gällde!
Innan du åker:
• Baxa en hund. Eller låna en. Men kompis här gäller inga pittbulls eller kampdoggys – pudel eller småhundar med fetaste stamtavla är regel! Försök hitta en hund som är så lik dig själv som möjligt.
• I Bromma är vaccination mot polio och gula febern no good. Du kan dö om du inte garderar dig mot migrän, torra nagelband och skavsår av 6000-kronorsskorna.
• Ta reda på vilka träningsoveraller som gäller för 2006. Och det blir finförortens motsvarighet till hedersmord, utfrysning, om du inte matchar med din syrra eller brusha.
• Se till att minst ha en femhundring till spårvagnen. Hoppar du spärren eller har jämna pengar kan du lika gärna komma som du är. Du kommer bli lika utfnissad.
• Blondera håret men skippa pudret. Din bruna feja funkar. Ute i finförorten är det standard med minst sju solarietimmar i veckan.
• Boka tid hos plastkirurgen. Hinner du inte med både läppar och bröst kör på läppförstoringen – brösten kan du fylla upp med toapapper. Är du kille måste du bygga muskler minst ett halvår i förväg.
Hur du ska bete dig:
• Här är alla rika och det är okej att visa det. Gläns med kappor för minst tio lax och helst ska dom vara gröna eller beiga med päls och lite fula. Det är status. Och hunden ska gärna matcha med halsbandet.
• Öva in ett falskt leende i förväg. Du kommer att behöva vicka på huvudet och le sympatiskt till dom som är mindre värda än dig – alltså alla andra.
• Motstå infallet att slänga ut handen och hoodhälsa på den enda andra blatten i Bromma, konduktören på spårvagnen. Du blir utpekad och viskad om direkt. Hälsar han på dig titta bort och sök sympati hos övriga resenärer.
• Prata inte. Din miljonsvenska är som svåraste arabiskan för finförortsbor. Om du måste öppna gapet tänk bokstaven ”i” med tungan lite vinklad och framåt i munnen och använd ord som rart, barockt, förfärligt och förnimma.
• Var jättetrevlig. På den här sidan av stan är man oerhört civiliserad. Inga barbarer här inte, men se gärna ner på folk så mycket du kan. Le bara artigt under tiden du gör det.
Saker att ha med sig:
• En ful liten hund. Alla i finförorten äger en människans bästa vän.
• Pripps Blå. Det enda rätta på festen. Matcha gärna med en stickad tröja över en vit designerskjorta. Tänk helylle, klippor och Ulf Lundell.
• Svenska Dagbladets kulturdel. Att använda på spårvagnen för att se lite lagom kultursnobbig ut. Lös gärna korsordet för extra cred.
• Ett masslass kondomer. Här har alla varit i Thailand.
• Hemmablondering. Sejfa med tre förpackningar och tänk på att det ska se så onaturligt ut som möjligt.
• Golfklubba eller svindyr märkesväska. Är du kille måste du jonglera med golfbollen på klubban för att stajla. Tjejer måste uppdatera sig med den senaste inneväskan minst en gång i veckan.
• En SL-jacka. Går allt åt helvete kan du alltid spela konduktör. Då kommer garanterat ingen att bry sig om dig.
är det verkligen så här i bromma? och skulle det vara så jävla fel om det var så?
själv föredrar jag press (är det sån satans press?!) att åka till typ thailand (själv har jag aldrig varit där)
och knulla runt än att bli hedersmördad.
visst, synd med misslyckade miljonprojekt och jag vet knappt vad, men låt "oss" få ha vår ordlista i fred och låt oss ha sill till påsk så får ni äta kebab. gringo måste sluta smutskasta sverige och svenskarna.
och nej, jag vill inte att invandrarna ska utvandra. vill inte ha nazi-sverige, vill bara att de som flyttat hit borde försöka lära sig svenska och anpassa sig efter hur det funkar i sverige. sen får dom prata och göra vad dom vill hemma. men kräv inte att jag måste börja säga "walla jag sveeer på god len" för att känna mig svensk.
Vi har sagt det förut: förorten är livsfarlig. Gringo åkte ut till en av de äldsta hoodsen – Bromma i Stockholm – och lärde sig en hård läxa. Förort som förort tänkte vi och drog på oss blinget, fixade en livvakt och tog tuben ut.
Abooo vilken miss det var ju matchande träningsoveraller och spårvagn som gällde!
Innan du åker:
• Baxa en hund. Eller låna en. Men kompis här gäller inga pittbulls eller kampdoggys – pudel eller småhundar med fetaste stamtavla är regel! Försök hitta en hund som är så lik dig själv som möjligt.
• I Bromma är vaccination mot polio och gula febern no good. Du kan dö om du inte garderar dig mot migrän, torra nagelband och skavsår av 6000-kronorsskorna.
• Ta reda på vilka träningsoveraller som gäller för 2006. Och det blir finförortens motsvarighet till hedersmord, utfrysning, om du inte matchar med din syrra eller brusha.
• Se till att minst ha en femhundring till spårvagnen. Hoppar du spärren eller har jämna pengar kan du lika gärna komma som du är. Du kommer bli lika utfnissad.
• Blondera håret men skippa pudret. Din bruna feja funkar. Ute i finförorten är det standard med minst sju solarietimmar i veckan.
• Boka tid hos plastkirurgen. Hinner du inte med både läppar och bröst kör på läppförstoringen – brösten kan du fylla upp med toapapper. Är du kille måste du bygga muskler minst ett halvår i förväg.
Hur du ska bete dig:
• Här är alla rika och det är okej att visa det. Gläns med kappor för minst tio lax och helst ska dom vara gröna eller beiga med päls och lite fula. Det är status. Och hunden ska gärna matcha med halsbandet.
• Öva in ett falskt leende i förväg. Du kommer att behöva vicka på huvudet och le sympatiskt till dom som är mindre värda än dig – alltså alla andra.
• Motstå infallet att slänga ut handen och hoodhälsa på den enda andra blatten i Bromma, konduktören på spårvagnen. Du blir utpekad och viskad om direkt. Hälsar han på dig titta bort och sök sympati hos övriga resenärer.
• Prata inte. Din miljonsvenska är som svåraste arabiskan för finförortsbor. Om du måste öppna gapet tänk bokstaven ”i” med tungan lite vinklad och framåt i munnen och använd ord som rart, barockt, förfärligt och förnimma.
• Var jättetrevlig. På den här sidan av stan är man oerhört civiliserad. Inga barbarer här inte, men se gärna ner på folk så mycket du kan. Le bara artigt under tiden du gör det.
Saker att ha med sig:
• En ful liten hund. Alla i finförorten äger en människans bästa vän.
• Pripps Blå. Det enda rätta på festen. Matcha gärna med en stickad tröja över en vit designerskjorta. Tänk helylle, klippor och Ulf Lundell.
• Svenska Dagbladets kulturdel. Att använda på spårvagnen för att se lite lagom kultursnobbig ut. Lös gärna korsordet för extra cred.
• Ett masslass kondomer. Här har alla varit i Thailand.
• Hemmablondering. Sejfa med tre förpackningar och tänk på att det ska se så onaturligt ut som möjligt.
• Golfklubba eller svindyr märkesväska. Är du kille måste du jonglera med golfbollen på klubban för att stajla. Tjejer måste uppdatera sig med den senaste inneväskan minst en gång i veckan.
• En SL-jacka. Går allt åt helvete kan du alltid spela konduktör. Då kommer garanterat ingen att bry sig om dig.
är det verkligen så här i bromma? och skulle det vara så jävla fel om det var så?
själv föredrar jag press (är det sån satans press?!) att åka till typ thailand (själv har jag aldrig varit där)
och knulla runt än att bli hedersmördad.
visst, synd med misslyckade miljonprojekt och jag vet knappt vad, men låt "oss" få ha vår ordlista i fred och låt oss ha sill till påsk så får ni äta kebab. gringo måste sluta smutskasta sverige och svenskarna.
och nej, jag vill inte att invandrarna ska utvandra. vill inte ha nazi-sverige, vill bara att de som flyttat hit borde försöka lära sig svenska och anpassa sig efter hur det funkar i sverige. sen får dom prata och göra vad dom vill hemma. men kräv inte att jag måste börja säga "walla jag sveeer på god len" för att känna mig svensk.
Kommentarer
Trackback